Каку вижу, каку слышу...

       юмористический фантастический рассказ

             Всё началось с того, что второго мая,  в восьмом часу вечера, после плотного ужина,  один из дежурных  телохранителей Пукина услышал вдруг странные звуки, исходившие из секретного ретранслятора охранной суперсистемы… Систему эту, сложнейшей конфигурации, заказывали в Японии специально для гарантии безопасности кремлёвских владык, совсем недавно. И хоть она уже была отлажена и освоена русскими спецами-программистами, телохранители её понимали не всегда,  ввиду своего непрофильного образования. Залы и кабинеты кремля, предназначенные для секретных заседаний японский компьютер не мониторил, а вот все остальные помещения старинного гнезда российского правительства могли просматриваться и прослушиваться искусно скрытыми видеокамерами и микрофонами. Володе Пукину пришлось пойти на эту вынужденную меру, в связи с постоянно гнетущим его Страхом, Страхом за свою бессмертную жизнь и занимаемое положение в обществе.
       Телохранитель подошёл к экрану монитора и остолбенел от неожиданности,  с его охраняемой персоной происходило что-то совершенно необъяснимое и непонятное… Великий диктатор стоял посреди своей личной столовой в совершенно невозможной для человека позе, и на его лице было выражение совсем не соответствующее для главы столь крупного государства. Его лицо было почти белым и гримаса, застывшая на нём, была выражением крайнего испуга, почти ужаса. Не гнувшимися пальцами великий комбинатор и властитель судеб расстегивал ремень штанов, торопясь чрезвычайно, сняв брюки и трусы, он резко поклонился буфету в пояс и из его анального отверстия моментально выскочил белый шарик, размером, как для пинг-понга… У телохранителя отвисла челюсть и он как завороженный приник к экрану. Далее всё происходило, как в кошмарном сне, из ближайшей приоткрытой двери шустро выкатился такой же шарик и беззвучно слипся с шариком Пукина, сам же Владимир резко рухнул на карачки, а после вообще пластом на ковёр. Два соединённых  неведомой силой шарика беззвучно мерцали призрачным светом и иногда, мягко срываясь с места, принимались медленно вальсировать…
       А на самом деле вся эта история началась гораздо раньше, в очень далёкой галактике, в очень агрессивном государстве на планете Хо-тела. Планета была населена относительно разумными существами, с довольно мерзким характером и внешним видом простого полупрозрачного шарика. А если вдаваться в подробности, то всё население Хо-телы было вынуждено жить триадами. Не поймите меня неправильно, я имею ввиду не подобие китайских триад, а скорее всего некий институт семьи – два жестких шарика и ещё одна разновидность разумных существ, но газообразная. Существование вне триад было запрещено государственным законом, так как оно не приносило потомства. Старшим в триаде был Жёсткий-ру, второй шарик был Пестуном, собственно в обязанности Пестуна, входило обслуживание Жёсткого и выведение потомства. Облачко, относительно безвредного газа, совершенно невидимого для зрения всех обитателей планеты Земля, имело объём около девяти литров и его функции и обязанности были практически военные – защита триады от внешних угроз, разведка и уничтожение врага. Жёсткий и Пестун называли своего летучего члена семьи странным именем Тёпа. Проживая на своей планете и объединённые в триады Хо-тельцы жили в абсолютной безопасности и комфорте, питаясь светом местного Солнца и благополучно размножаясь они были практически бессмертны. Так оно могло быть ещё очень долгое время, если бы в один знаковый день один маститый учёный этого агрессивного государства не представил центральному правительству своё открытие – расчёт плотности заселения великой страны. Исходя из расчётов ученого, было очевидно ясно, что уже довольно скоро шариковидная цивилизация столкнётся с почти неразрешимой проблемой, проблемой перенаселения основного материка, проблемой дискомфортной тесноты и вынужденным ограничением рождаемости хо-тельцев. На это центральное правительство пойти не могло и было вынесено два решения: Первое – захват и оккупация малых материков и островов планеты. Второе – освоение космической программы по захвату и оккупации других планет, пригодных для жизни хо-тельцев во всей  Вселенной. Сразу после этой директивы стали формировать отряды десантников из триад, желающих получить новые планеты и новые жизненные пространства, а для особо отличившихся десантников было обещано неслыханное ранее на Хо-теле вознаграждение – назначение в правительства захваченных планет с полномочиями Едра. Наши герои, Жёсткий, Пестун и Тёпа решили добровольно пойти на ускоренные курсы по подготовке космических десантников. Там эти два шарика и газовый пузырь обучились преодолению бесконечно больших космических пространств, науке по отбору планет, пригодных для комфортного проживания хо-тельцев и навыку полного подчинения себе любых инопланетян, путём вхождения в их тела и подключением к мозгу носителя.
     В 1990 году по земному летоисчислению, капсула с нашими героями – отважной триадой под руководством Жёсткого, наткнулась на небольшую голубую планетку. Она имела подходящую атмосферу, воду, гравитацию и прочие параметры пригодные для полноценного комфорта самого придирчивого хо-тельца. Властолюбивый Жёсткий сразу скомандовал своей триаде произвести разведку и захват долгожданной находки. На этой планете проживали странные существа, именующие себя человеками. Для экономии бумаги в дальнейшем я буду называть их челами. Первым спуститься на поверхность должен был Пестун под прикрытием Тёпы, нужно было побыстрее выбрать подходящего чела, как носителя, внедриться в него, как делают паразиты и подключиться к мозгу…
      Пестун, после приземления сразу сообразил, что место, где любой чел снимает штаны, это уборная. Быстро посоветовавшись с Тёпой и выработав план внедрения они оба заняли исходную позицию за унитазом кабинки мужского туалета какого-то учреждения.
      В этот день функционер Ведмедев, около полудня, вдруг почувствовал сильное распирание в области своего живота. Он быстро устремился к ведомственному туалету. Закрывшись в кабинке, низкорослый  Ведмедев быстро снял брюки, кальсоны, трусы и уселся на стульчак. Вот тут-то и случилось знаковое историческое событие, как только чел уселся на унитаз, он без особых усилий шумно разгрузился, в это время Тёпа окружил его голову и проник в волосатые ноздри. Нетрудно представить, раз Тёпа на девяносто процентов состоял из сероводорода, Ведмедев сделал обиженное лицо и быстро потянулся за туалетной бумагой, и одновременно с этим он ощутил довольно сильный поджопник, это ловкий Пестун проскочил в его прямую кишку и быстро стал пробираться в самые недра организма обречённого чела. Подключение произошло быстрее, чем на тренажёре и Ведмедев вышел из кабинки уже управляемый Пестуном. Тёпа, максимально снизив вонь своей газообразной субстанции, тут же доложил на орбиту  Жёсткому, что операция первого переключения мозга успешно завершена. Скучающий на орбите главарь агрессоров, немедля стал спускаться на поверхность Земли для поиска подходящего носителя. Жёсткий не хотел вселяться в тело абы кого, он мечтал подобрать себе чела с определённой репутацией. В этом ему помог гений разведки Тёпа. Телепатически связавшись с главарём триады, он точно указал координаты почти идеального носителя, чела с местным именем Пукин. Не буду повторяться, и гневить Читателя, описывая способ захвата организма Пукина, самому вся эта колопроктология противна.
      Напоследок скажу лишь, что теперь наша успешная триада живёт в московском кремле и ни в чём себе отказа не делает. Жёсткому и Пестуну челы определили престранное название «тандем», впрочем их это мало беспокоит, а Тёпе даже нравится.

13.05.12
Вячеслав Михалевский

В рунете. Рассказ. Фельетон?.. Да нет, это русские комиксы!

И смех, и грех... История с моим почтовым ящиком, заменой электронного адреса на моей страничке социальной сети http://vkontakte.ru/id3150559, перлами почтовых ответов администрации многих интернет-ресурсов, началась ещё в декабре 2011 года, в аккурат к моему 56-му дню рождения... А продолжается до сих пор! Пожалуйста, внимательно читайте, смотрите скриншоты-картинки, снятые с экрана моего монитора. Их получилось так много, что я пребываю в недоумении, к какому жанру отнести эту повесть о почтовых людях и роботах на почтовых сайтах и о несчастных пользователях, по бедности неспособных завести себе платный почтовый ящик... Как безнадёжный оптимист, отнесу эту историю в редкий для России жанр "комиксы".

Началось всё с того, что в начале минувшего декабря, какой-то маньяк злодейски взломал пароль к моему vmihalevskii@mail.ru с целью раскидать с моего адреса большую серию спама. Жаль, что админы майла мне не поведали содержание зловредной рассылки, vmihalevskii@mail.ru - это мой самый первый в жизни и ОСНОВНОЙ ящик, куда пишут все мои родственники и друзья, по этому адресу во всемирной паутине у меня зарегистрировано несколько сотен аккаунтов, сайтов и простейших регистраций на форумах, адрес распечатан на визитках, а самое страшное - майл.ру-агент имеет тот же пароль, автовход, что и ящик vmihalevskii@mail.ru!..

Сам я из такой породы людей, которые ужасно не любят, заходя на очередной сайт или форум, каждый раз вводить логин-пароль, короче - авторизовываться, я обожаю автовход! Поэтому все мои браузеры и компьютеры, в настройках имеют строгий приказ - запоминать меня по ip-адресу и паролю. Я человек весьма доверчивый и не представляю, зачем прятать входные пароли от своих домашних.

А ещё я очень общительный, контактный и миролюбивый пользователь интернета, к сожалению ряды таких людей в России заметно редеют в сети. Так вот в процессе совешенствия сайта майл.ру, заходить в свой родной ящик с каждым годом становится всё сложнее и труднее, говорю вам, как пользователь с девятилетним стажем. Я всё прекрасно понимаю,- это идёт борьба со спамерами, это для них ставятся различные препоны и усложнения авторизации на инет-ресурсах, сначала в виде ужасной и похожей на сказочную гидру капчи, а чуть позже и требованием присылать SMS при форсмажорных ситуациях... Так вот ещё прошедшей осенью я заходил на главную страницу майл.ру и сразу видел свой аватар над входом в родную почту, один щелчок мышкой и я уже в папке "входящие"... Вспоминаю те времена с ностальгическими слезами, недостойными для мужчин, которые имеют очень крепкую психику и нервную систему и даже не знают таких названий, как "Корвалол" или "Феназепам". В интернете я работаю каждый день, знаю, чем там себя занять, в зависимости от загруженности работой или желанием поиграть со знакомым партнёром в шахматы, из-за инвалидности я всей своей жизнью, с головой "ушёл в матрицу", считаюсь продвинутым пользователем и неплохо разбираюсь в сетевых отношениях между различными людьми, включая иностранцев. В начале декабря я почти сразу заметил изменения на майл.ру, сначала они были совсем не обременительными, я говорю так, потому, что я, если бы знал кошмарный конец этой истории (впрочем конца пока ещё не видно), я бы даже не начал дёргаться в попытках помочь родной администрации майла улучшить работу и красоту всем известного сайта. А изменения эти составляли навсего такой пустячок, как неправильно вставленный пароль в окошко моей почты

Пароль у меня был короткий и простейший, сначала - "analgin", а два года назад, по требованию в письме от администрации (был заявлен взлом), я легко поменял пароль на тот, который иногда срабатывает и сейчас, такой же семизначно-наивный. Так вот о пустячке, вижу - вроде всё в порядке, и аватар, и имя ящика, а только мой пароль введённый браузером "Google Chrome" выглядел необычно, в окне стояли точки число которых явно превышало необходимое количество. Я нажал на "Enter" и конечно, сайт сообщил мне, что я ввёл неправильный пароль. Много лет такого не было, я никогда, уходя с сайта не нажимаю кнопку "выход". Мне стало любопытно, я закрыл "Google Chrome" и запустил браузер "Mozilla Firefox" и ...Удивительно, "Firefox", имеющий мои любимые настройки выдал точно, такой же фокус-покус! Я попробовал "Opera" и даже "IE-8",- картина была точно такой же, везде для входа требовалось удалять деятиточечный пароль и вручную вводить свой семизначный.

Не желая такими пустяками отвлекать администацию и модераторов от основной непосильной работы, я, как привык всегда делать, проживая на территоррии всё дальше отстающей РФ, решил справится с этой проблемкой самостоятельно. Я порылся в списке сообществ майла и выудил из раздела "Интернет" аж четыре гигантских сообщества, все примерно по одинаковой теме
вроде - "Сделаем наш Майл.ру лучше всех!", вступил во все четыре и вставил в их блоги вопросы по своей проблеме. Но наверное мне надо было поискать сообщества попроще,- в этих четырёх, более двух тысяч участников в каждом, вступление через модерацию и публикация соответственно тоже... На следующий день, я получил первый отказ от публикации моего поста, с указанием причины...Типа: "Как все эти чайники надоели, я помешал сообществу решать по настоящему горячие проблемы майла." Другой отказ: "Мы не публикуем посты рядовых пользователей, Ваши проблемы решайте сами". Третий отказ: "Мы эту хрень публиковать не будем. Неужели тебе трудно переустановить браузер??? Не мешайте работать!!!", четвёртое сообщество не стало утруждать себя извещением для меня, а просто тупо не приняло меня в ряды борцов за улучшение работы и красоты майл.ру. Интересная деталь, в силу своей наблюдательности, я заметил, что создатель одного из этих патриотических сообществ является администратором сайта майл.ру. Но такими пустяками в этой стране меня удивить очень трудно, не шевельнув даже бровью, я написал на адрес Support Mail.ru очень короткое и вежливое письмо с просьбой починить автовход. На всякий случай я даже отправил письмо с более солидного комбайна "Google"... Я очень хотел сделать себе такой пустячковый подарок ко дню рождения, как работающий автовход на родном vmihalevskii@mail.ru...И ...На следующий день я получил интеллигентный и добрый ответ от Support Mail.ru

Я немного удивился, узнав, что в Support Mail.ru не прочитали копеечной (на две строчки) заявки с описанием проблемы автовхода и меня насмешило немного приглашение вступить в сообщество "Почта@Mail.ru" из которого я вчера получил такой замечательный поджопник! .. Но, как потом оказалось посмеялся я зря... Недаром народная примета гласит: "Не смейся слишком много, как бы завтра плакать не пришлось". Пришлось отправлять в Support Mail.ru практически точную копию моего первого письма, но уже с подробнейшим описанием "глобальной" проблемы автовхода в vmihalevskii@mail.ru... Через сутки я получил ответ:

Не относящееся к проблеме автовхода я отрезал от сриншота, там аж на двух языках было. Беда в том, что я почти сразу получил ещё одно послание от страшного Support Mail.ru ... Взглянув на табличу на самом верху страницы, я понял, что плакал мой подарок на день Рождения, а самое ужасное, что администрация почему то решила объявить мне Войну...

Видите, в самом верху? "В связи с подозрением на взлом, отправка почты с Вашего почтового ящика была заблокирована.Для того, чтобы возобновить отправку писем Вам необходимо сменить пароль. Я сразу заметил, как в трее значёк майл.ру-агента из зелёного превратился в красный... М-агент не отражал больше список контактов, вместо них, на пустом белом поле, казённым и суровым текстом мне сообщалось, что клиент "майл.ру-агент" находится в off-line и мне предлагалось ввести пароль почтового ящика vmihalevskii@mail.ru

Самая моя нужная программа для связи, общения и звукового сигнала о входящих эл.письмах умерла...

Хороший подарок от тех.поддержки сайта, вместо настройки автовхода, они просто убили мой родной ящик. Система восстановления или замены пароля администрацией просто отключена, видно, что я им очень надоел и им такие шибко грамотные пользователи просто не нужны. В ящике остались нужные мне письма, для которых я создал специальную папку "Архив", важнейшие документы и одно авторское свидетельство на мою статью. Я выпросил у своей жены её майловский ящик, сменил в нём ник и аватар. Теперь мой адрес laba34@mail.ru и самое страшное и противное что в старом ящике осталась адресная книга с сотнями нужнейших мне эл.адресов и я уже неделю, когда могу сидеть за компом (началось обострение болезни и высокая температура) занимаюсь тем, что проламываюсь в свой полумёртвый ящик (с десятой попытки в него даже можно войти, но ненадолго, через несколько минут, бот, которому поручили сторожить ящик негодяя, закрывает окно сверху большим табло с надписью: Вам необходимо сменить пароль! Два-три адреса из адресной книги я успеваю скопировать...

Вся подлость этой акции со стороны администрации сайта заключается в том, что сменить пароль ящика теперь технически невозможно. Ко мне приезжали Друзья, профессиональные программисты и убеждались в том, что подбирать капчу невозможно, ответ всегда один,- ошибка! ввод неправильный, то же самое и попытками сменить пароль через SMS-код, коды на мобильник приходят через несколько часов и когда его вставляешь в спец.окошко, вседа выскакивает табло: ОШИБКА! КОД НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Скоро уже будет месяц, как от Support Mail.ru приходят издевательские письма, уже на ящик laba34@mail.ru, в которых всегда вежливым дипломатическим стилем меня уведомляют, что моя заявка принята, зарегистрирована и ей присвоен номер (каждый раз разный), моя проблема будет решена втечение пяти дней и даже извиняются. Я иногда отвечаю, но чувствую, что надо мной просто издеваются...Подлость в том, что с почтового ящика vmihalevskii@mail.ru можно сделать исходящее письмо, но только на адрес тех.поддержки, нетрудно догадаться, что так настроено администрацией от Support Mail.ru

Глава вторая

Я Человек гордый и независимый (насколько это возможно, являясь гражданином нашего изумительного государства)

Работа по перемещению адресов из адресной книги родного ящика и вытаскиванию наиважнейших документов и писем (с паролями и ссылками восстановления к другим сайтам) подходит к концу, скоро адрес vmihalevskii@mail.ru можно будет забыть, как кошмарный сон. Только всё время терзает мысль,- за что?.. За что они так? ..За что они так поступили именно со мной?!?.. - Вот это пока не забыть, мне не даёт покоя однажды пришедшая в голову мысль, - А ЕСЛИ Я НЕ ОДИН ТАКОЙ?!?

Но, я уже начал писать вторую главу своих приключений, и если первая глава была выполнена в минорном тоне, то уж вторую я напишу для вас, мои дорогие читатели, в мажорном... Давайте вволю посмеёмся над сис.админами и модераторами некоторых интернет ресурсов, сразу хочу оговориться,- возможно эти дурацкие правила и прочие глупости придумывают не они (как вольнонаёмные спецы), а ХОЗЯЕВА и НОВЫЕ ХОЗЯЕВА, которые делают на этих виртуальных ресурсах хорошие деньги, а мозги уже потихоничку атрофируются и заплывают жирком... Давайте мы хоть им промоем косточки?.. Забегая вперёд, хочу сразу сказать, что в конкурсе идиотизма, с большим отрывом, победил инет-ресурс http://vkontakte.ru/id3150559. Как всё это было: Конкурс идиотов образовался сам собой, в процессе моей адской работы по изменению эл.адресов во всех аккаунтах и регистрациях даже на простейших форумах рунета нашего, бескрайнего и ведь не только рунета, мне пришлось пройти перегистрацию во всех ХАБах локальной сети моего города СПб. ХАБами локальной сети (файлообменной) заправляет местная гопота, в основной части это приезжие студенты, они же считаются их основателями и хозяевами, так что на каждом ХАБе свои правила регистрации и замены адресов и паролей. Про рунет я сказал, про городскую сеть тоже,- приплюсуйте сюда ещё мои регистрации в интернете и вы будете иметь небольшое представление о моей проделанной работе. В народе считается так,- каждая собака похожа на своего хозяина и наоброт, я же теперь могу легко доказать,- каждый сайт и его ПС (пользовательские соглашения) похож на своего главного администратора или владельца. Вот небольшой пример:

Вот видите!!! Оказывается можно сделать и так! Уважаемой администрации Gosgra.ru нет необходимости издеваться и унижать человека. Я написал пару строк - просьбу и всё было сделано быстро и главное, УВАЖИТЕЛЬНО. Сразу можно сказать, что администрация и владельцы сайта - интеллигентные Люди.

Спасибо вам, Администрация Gosgra.ru! Спасибо за то, что вы есть...

Ну, а теперь обещанное веселье!!!: )

Не буду злоупотреблять скриншотами, те просьбы, которые я писал администрации социальной сети "ВКонтакте", я перепешу сюда от руки, а то уважаемый Читатель подумает, что я неграмотный и умею только картинки вставлять.

"ВКонтакте" - настройки - общие... Как только возможно вежливо объясняю в письме администрации причину и взаимную необходимось заменить в регистрационных данных мой e-mail. Через несколько часов получаю ответ следующего содержания: "Для того чтобы заменить пароль или эл.адрес Вашего профайла небходимо:

1.составить заявку администратору, после этого на Ваш E-MAIL будет отправлено письмо со ссылкой на страницу Вашей заявки

(на мой убитый е-майл?!?) - не понял...

2. выслать SMS-сообщение с № ХХХХХХХХХХХ и в ответном SMS получить код активации. Суперзавёрнутую винтом капчу я даже не считаю...

3. отсканировать Ваш личный паспорт в раскрытом виде, где фото и выслать его копию нам, в приложении к письму.

(АХТУНГ!!!) 4. сфотографируйте себя на фоне экрана монитора компьютера, но так, чтобы было видно Ваше лицо, а на экране виден скан Вашего личного паспорта."

Прочитав это послание, я долго смеялся, пока до меня не дошло, что меня не разыгрывают! Ну в самом деле зачем незнакомым дядям мои фотки, а главное - скан личного паспорта?!?.. Ладно, думаю, поглядим в процессе, что будет дальше, по ходу пьесы...

Это я здесь серию и номер своего паспорта замазал. Упырям же был послан с серией и номером. (До сих пор не возьму в толк,- ведь они, забирая у меня копию, нарушают какой-то там закон РФ)

Очень трудно инвалиду-паралитику, сидя в каталке сделать самопортрет с рукой, вытянутой на метр вперёд.

Отсылаю весь этот комплект в администрацию и довольно скоро получаю ответ.

Я в шоке! Они опять хотят отправлять письмо на убитый ящик!..

И присланная ссылка - нерабочая!.. Это что-же? Опять война?!?

Через два часа приходит от них новое письмо:

"Мы не можем разблокировать Ваш профайл, т.к. снимки экрана монитора очень плохого качества. Просим Вас написать в ответе объяснительную записку и прислать более качественное фото Вашего лица на фоне скана паспорта на Вашем мониторе"

Отвечаю: Объяснительная записка. "Уважаемая администрация! А кто вам сказал, что мой профайл заблокирован?.. http://vkontakte.ru/id3150559 , извините, может вы не поняли суть взаимовыгодной операции? Мне нужно только, чтобы вы поставили в мои регистрационные данные новый эл.адрес, старый - блокирован.Как же вы собиратесь присылать мне ваши уведомления? И пароль менять я вас не просил.В данный момент и до вечера я буду находиться в квартире один,- как вы себе представляете производство качественного автопортрета инвалида-паралитика? А разве на моём профайле нет моей нормальной фотографии? Вверху страницы на вас смотрит сердитый дядя, так это я! Фото сделано в новогоднюю ночь 01.01.12 года". И отсылаю объяснительную в администрацию. А сам прилёг на диван и глубоко призадумался... Ну нельзя этим парням курить всякую дрянь, да ещё в рабочее время!!! Окрываю закладку моей страницы "ВКонтакте",- работает! Но мне не очень понравилось предупреждение на самом верху:

Только через сутки админы всё-таки прислали мне ответ:
"Главный администратор рассмотрел Вашу объяснительную записку и остальные письма и документы. В виде исключения мы снимаем блокировку с Вашего профайла. Администрация бла-бла-бла". Короче говоря в спонтанном конкурсе на самую весёлую администрацию, с большим отрывом побеждает тех.поддежка "ВКонтакте" http://vkontakte.ru/ и ей присуждается первое место и золотой приз.

Россия рулит!

Очень возможно, что продолжение следует.

Вячеслав Михалевский.

В России по-прежнему пытаются задушить оппозицию

"Шаг вперед и два назад", - так характеризует Libération стратегию тандема Путин-Медведев по отношению к оппозиции. "Похоже, единственная цель такой политики - нежелание делиться властью", - считает корреспондент Вероника Дорман. Новогодним подарком для бывшего вице-премьера Бориса Немцова, национал-большевика Эдуарда Лимонова, националиста Владимира Тора и еще нескольких участников разрешенного митинга на Триумфальной площади стало тюремное заключение. "Оппозиция объединилась за решеткой, - удовлетворенно констатирует освобожденный в субботу Немцов. - Нас объединяет желание избавить Россию от власти, которая ведет ее к гибели". Собравшись после освобождения, "узники совести", как назвала их Amnesty International, в один голос заявили об отсутствии в России правосудия, "олицетворением которого является судья Боровкова, лакейски исполняющая приказы".

"2010 год выдался богатым на столкновения власти со своими критиками и противниками, и у тех подчас складывалось впечатление, что они одерживают маленькие победы", - продолжает корреспондент Вероника Дорман, напоминая, что члены комитета "Стратегия-31" в конце концов получили разрешение на митинги, защитники Химкинского леса сумели мобилизовать не только политизированную оппозицию, но и тысячи простых москвичей, а либеральные и демократические движения объединили усилия в рамках Партии национальной свободы. "Однако накануне Нового года власть показала зубы. Во время телеэфира премьер-министр Владимир Путин в достаточно резких выражения объяснил, что не даст оппозиции "получить доступ к кормушке" (на путинском языке это синоним власти)", - говорится в статье. Он не только осудил бывшего нефтяного магната Михаила Ходорковского еще до вынесения приговора судом, но и, по мнению Владимира Рыжкова, "решил судьбу оппозиции и демократии". "Он начал президентскую кампанию, заявив, что любой ценой сохранит власть и не допустит демократической передачи власти", - цитирует Рыжкова издание. По мнению Ильи Яшина, происходит "лукашенизация" путинского режима, то есть "деспотическая концентрация власти в руках одного Путина и жесткое подавление любого протеста".

"Если это ужесточение носит стратегический характер, иными словами, если власть сбросила маску модернизатора и показала свое истинное деспотическое лицо, то перспектива любой политической оппозиции - только репрессии. Но это может быть и конъюнктурный разворот. Гораздо легче разогнать "банду с жидкими бороденками", чем толпу разъяренных футбольных фанатов", - отметил эксперт Центра Карнеги Николай Петров, полагающий, что репрессии могут даже сослужить хорошую службу оппозиции: "В глазах народа Немцов выглядит уже не просто модным болтливым политиком, но и угнетенным борцом".

Как бы то ни было, Немцов убежден, что у их партии есть все шансы быть зарегистрированной и победить на выборах. "Оптимизм, достойный восхищения, - отмечает издание, - ведь всем известно, что в России никакая политическая активность невозможна без согласия Кремля и есть десятки официальных и законных способов отклонить заявку на регистрацию политической партии, даже не утруждая себя манипуляциями на выборах".
Источник: Libération

Отправь СМС с мобильника – и получи автомобиль!

Меня поражает поныне действующий рейтинг Путина। Выше – только звезды, любимей – только Сталин। Но Сталин был трубачом идеи – как и Ленин, и Петр Первый, и протопоп Аввакум, мечтавший сжечь своих врагов, которые сожгли его. Однако с теми, как ни назови – титанами, тиранами – мы, оттираючи кровавый пот с лица, дивили мир своим аномальным мозговым и прочим ростом. Девиз был: «Сегодня тяжко – счастье завтра!»
Хотя, быть может, сама тяжкая дорога к завтрашнему счастью уже счастьем и была. Сиделец Солженицын писал жене с ударной стройки «Рыбинских моторов», где потом делали турбины к сверхзвуковым ТУ: «Здесь при всей бытовой неустроенности чувствую себя человеком, и ко мне относятся как к человеку. И я выполняю человеческую работу». Может, и врал под цензора – но, может, и не врал: без истинной отдачи каторжному часто делу ни сталинские, ни петровские рекорды были бы невозможны.
Но рано ль – поздно нация устала, как задоенная через край корова-рекордистка, от своих успехов. Над манией строительства взяла верх мания съедения добытых раньше благ, и лозунг стал: «Долой все обещания, жить хорошо – сейчас!» На том и взошел наш дикий, как разбойник Кудеяр, капитализм – но вместо обещанной раздачи дармовых слонов народ попал сам под жестокую раздачу, оставшись без труда и без порток.
Может, этот урок нам и пошел бы впрок, вернув сбитые с толку мозги обратно к трудовому разуму – но случилось чудо, которого наверное не чаял никто из наших кудеяров 90-х. Но не как в сеющей надежду песне: «Вдруг у разбойника лютого совесть Господь пробудил». А просто цена на нашу нефть вскочила так, что мы прямо из грязи безо всякого труда попали в князи. И Бог дал счастье Путину занять трон как раз при этом спасительном для тунеядцев нефтяном рывке. К тому же он, назначенный накуролесившим сполна предтечей, оказался и небывало гладким, по всем внешним складкам, комильфо. И идет как пишет – и говорит, как сам себе слова писал!
На эту его гламурную личину и вовсе запал наш неотесанный народ. Хотя, я думаю, пади на нас та же нефтеблагодать при Ельцине – и тот, при всех его вводивших вчуже в краску непотребствах, тоже бы стал образцом гламура. Но сказочное счастье исторически досталось Путину, именно при нем случилось небывалое в истории страны: мы ничего подобного Петрово-Сталинским трудам не делали, а жить было все лучше! Сбылась мечта прямо из сказки про Емелю-дурака: иметь все по щучьему веленью – и ездить к Мраморному морю на печи.
И это охмурило даже бедняков, которые, глядя на выигравших их счастье «по трамвайному билету» богачей, поверили, что такой же выигрыш возможен и для них. И самой ходовой рекламой у нас стало: только открой бутылку пива – и под пробкой найдешь сразу на всю жизнь! Отправь СМС с мобильника – и получи автомобиль! И в этой зачарованности заиндевел, как спящая в гробу царевна, весь народ.
Путин для него стал даже лучше Листьева, лишь обещавшего с неотразимым обаянием халявы то поле чудес, которое реально расцвело при Путине. Он стал новым гением Мавроди, о ком обутые им идиоты голосили: «Только не сажайте, он все отдаст!» А Путин впрямь дал в незабвенном духе Лени Голубкова без труда купить жене даже не сапоги – а целый Фокус-Форд! Он стал для нас земным источником святой халявы, тем долгожданным сном всей жизни, о котором поет чарующий романс: «Ах, если б никогда я вновь не просыпалась!» И злое пробуждение, конечно, не наступит никогда – как уверовал обутый им в китайский ширпотреб народ. И потому все оппозиционные идеи не уходят в массы: кто же захочет вечный новогодний праздник променять на трудовые будни, еще и обсираемые, в сталинском лице, ведущей пропагандой!

И мне даже сдается, что еще через сто лет эту блаженную «эпоху Путина» потомки будут с ностальгией вспоминать в своих мечтах и сказках – если, конечно, сохранятся на земле.
Но рано или поздно кончаются все сны на свете – кончится и тот, в который сейчас впала утомленная былым трудом страна. Не важно – при еще живом кумире или нет; но когда иссякнет наша нефть или спрос на нее, хреново ж будет – черт бы еще с нами! – нашим детям! Они, с привитой им бездельной жилкой, разделят судьбу царского дворянства, жившего с оброчных платежей, дававшего себе лишь труд родиться и получавшего за это сразу на всю жизнь. Хотя и там было немало гениев в сфере науки и искусства – но их причастность к классу паразитов не спасла и их от лютой мести трудового большинства.
Сегодня мы так или сяк, вольно или невольно, становимся тем же бездельным классом, на который на селе и в городе все больше пашут приглашенные или незваные мигранты. И в недалеком завтра уже не как в 17-м году, когда русский у русского пошел выматывать на локоть ненавистные кишки – наши кишки на локоть намотают уже въевшиеся в нас Рафшаны и Джамшуды. Они с копящейся сейчас в них ненавистью к нашему безделью сметут нас не как класс уже – а нацию застрявших на указанном романсе паразитов. Поскольку кто сейчас при нашем аномальном мозговом и прочем спаде имеет наибольший доход, респект, возможность к размножению? Не инженер, не врач – а паразит, спекулянт, продажный мент, гнилой чиновник и так далее. Это – ведущее сословие, его ласкает и баюкает ТВ, его платежную способность обслуживают политики и моралисты, правозащитники и прочие припаханные адвокаты.
А нищий гений мысли, обещающий в несколько лет создать новый продукт, даже не будет пущен на порог к родным дельцам, кормящимся сиюминутной и кривой чаще всего отдачей. Этих гениев у нас перекупают оптом и в розницу чужие прозорливые Биллы Гейтсы. Но таким молевым сплавом за рубеж наших мозгов, куда большим, чем их депортация при Ленине, мы совершаем самый идиотский оборот. Наш лучший цвет бежит от нас, взамен прет серая, но агрессивная внутри себя рабсила – на которой мы ездим как на печи, не желая понимать, что это бочка с порохом. Все это и составляет сейчас уникальный рейтинг Путина.
Хотя насколько уникален он? Сталину, Хрущеву, Брежневу в их время тоже не было равных – и альтернативы среди миллионов наших граждан и умов. И еще советские секретари обкомов проводили на их уровне ту же линию – душа все самое толковое, чтобы в случае чего их некем было б заменить. И одинокий среди стертых нынешним партийным рашпилем вершин пик Путина – на самом деле то же горе для страны. Без продуктивного запаса лидеров страна становится подобной чахнущему дереву всего с одним плодом без новых завязей. Берет билет в один конец – что уже есть тупик, из которого не смогла выйти ни царская Россия, ни советская.
А строили они не в пример больше нашего – но рухнули от неспособности менять по ходу времени тупо накатанную колею, упертую всегда в одну несменную фигуру. Таких фигур, реальных, а не подставных, вроде текущего зиц-президента, на лавке запасных должно быть много – как, кстати, во всех побивших нас по самолетам и автомобилям странах. Рынок без конкуренции, и властной в том числе, каким он стал у нас при Путине – самая непродуктивная модель. Бесплодней даже той безрыночной советской, при которой мы все же наши самолеты строили – а сейчас только покупаем списанные Боинги. И это сонное «альтернативы нет» – есть наркотическая, еще хуже нефтяной, игла, на которую мы, судя по всему, в очередной раз сели. Как слезть с нее – вот в чем вопрос. Не слезем – и Пик Путина, как изощренные в их лести азиаты окрестили горную вершину, станет для нас пропастью, куда по окончанию теперешней фиесты рухнет вся лишенная труда и разума страна.

Николай Левашов - Сказка о грибочках

я всё знаю... я умный...

~ ~ ~ ~ ~ Сбежал я с сайта "Привет.ру"!..